Kritika #150

Megváltoztál (x)
Carlie

Kinézet: Zöld, mint a fű. Első ránézésre ez jutott eszembe. Jobban megnézve, nem sikerült egyhangúra, mégis kicsit unalmas. Habár zöld több árnyalatát használtad fel, nem ártott volna más színt belecsempészni. 

Tetszik az elképzelés. Tetszik a zöld színű fejléc, mégsem vált ki belőlem semmi egyebet: fű és zöld. A két zöld szereplő rendben is van, a textúrák, mintha burkot képeznek körülöttük, amikbe belerondítanak a fiú arcánál és közvetlen a lány mellett lévő kisebb képek. Egy fejlécnek türköznie kellene a blog témáját, átadni a hangulatát, esetleg érzékeltethetné egy-egy képpel, mire számíthat az olvasó olvasás közben. Az egyszerű gyakran többre megy, mint a túlzsúfolt, csicsás fejlécek. Amit én megtudtam olvasás közben, azt nem látom a fejlécen, egyetlen rejtett utalást sem. Mikor először nyitottam meg a blogod, gondoltam, egy vidám, tengerparton, vagyis víz körül játszódó, nyári történetet fogok olvasni. Aztán az első bekezdéssel végezve, rájöttem, nagyot tévedtem. A fejlécnek nem kell világmegváltó képet mutatnia, mélyen szántó gondolatokat sugallni, ugyanakkor lehet játszani a színekkel, kisebb képeket fel lehet használni utalásként a tartalomra. 

A háttér egyszerű, tiszta, világoszöld szín, ami kifejezetten passzol a sötétzöld alaphoz. Az alapon megtalálható minden, ami szükséges, úgyhogy nézzük először az oldalmodulokat. Az elrendezés rendben van, esetleg az összes megjelenítést helyezném feljebb, a chat fölé. Az archívum fölösleges, mivel külön létrehoztál fejezetek menüt. A történet modul nagyobb a kelleténél. Könnyen orvosolható a hiba: állítsd kisebbre a szövegdoboz méretét vagy változtasd meg a leírás betűméretét - az utóbbi mindenképp javasolt. Ugyanezt tedd meg az információnál is. A fejezetek menüpontra kitérnék; rettenetesen csúnyán vannak elrendezve. Összefolyik, van mikor a kiemelt részletek közti távolság nagyobb, vagy a betűméretek nagyobbak, a típusuk más. Megpróbálom érzékeltetni egy példán keresztül:

KETTŐ-  Önmagam legyőzése-ötlet

,,- Mit vártál?

- Hát biztos, hogy nem ezt. Ne hülyéskedj már! Négy éve nem láttad. Hahó! Legjobb barátok. Box. Száguldás. Anyám kínja. Különben is hogy nézel ki? Fehér vagy, mint a fal- gesztikulált, de látva a lány állapotát megtorpant.

,,Legjobb barátok. Box. Száguldás."- ismételgette magában Madilyn."

HÁROM- Kardok a szívekbe

Így írtad te. Viszont megmutatom javítva, hogy nézne ki:

KETTŐ - Önmagam legyőzése-ötlet

,,- Mit vártál?

 - Hát biztos, hogy nem ezt. Ne hülyéskedj már! Négy éve nem láttad. Hahó! Legjobb barátok. Box. Száguldás. Anyám kínja. Különben is hogy nézel ki? Fehér vagy, mint a fal- gesztikulált, de látva a lány állapotát megtorpant.

 ,,Legjobb barátok. Box. Száguldás."- ismételgette magában Madilyn."

HÁROM - Kardok a szívekbe

A példát nem is követed, csak egy tanács. Próbáld meg összhangba hozni, ne úgy nézzen ki, mint a két másodperc alatt összecsapott bemásolás.

A könyvborítót szerintem nyugodtan kiteheted, akár a chat alá, vagy, ahogy gondolod.

Összegezve, a kinézet nem vészes eset, viszont csempészhetnél bele bármilyen színt, ami illik hozzá.

Történet: Személy szerint, tetszik a cím. Egyetlen szó, mégis sok mindent takarhat. Egyértelműen visszanyúlik valahogy a történet a múltba, amiről nem kellemes emlékeket őriz a főhős - főhősnő ez esetben. Fájdalmas múltról lesz szó, több személy változásáról, és egy jobb jelenben játszódik. A szomorúság és fájdalom jön át a címből, ellenben ezt nem igazán érzékelteted a fülszövegben. 

Rövidke ugyan, és némi információt közöltél az odatévedővel, ennek ellenére nem igazán tudtunk mást azon kívül, hogy volt két személy - nyilvánvalóan két ellentétes nemű -, akik között történt valami csúnya dolog, emiatt a lányka összeszedte magát, hogy lezárhassa az életét, csakhogy pofátlan módon, ismét megjelenik a múlt. Senki sem állítja azt, hogy könnyebb lenne egy fejezet megírása, mint a fülszövegé. Vetekednek egymással, és ez sem csettintésre jön. Ezzel szemben kellemeset csalódtam az első fejezetben. 

Nem épp hétköznapi sportágat választottál a főhősnőnek. A férfiak körében gyakoribbnak számít a box. Ehhez társítottál egy erős karaktert, mert ugyebár egy Barbie baba nem fog izzadságban fürdeni a ringben, akinek ugyanúgy megvannak a gyenge pontjai. A cselekmény pörög, talán gyorsabban is, mint kellene. Minden fejezet végeztével hiányt éreztem. Az első fejezet elég rövidre sikerült, ezt az indításnak tudtam be. Nem húztad feleslegesen az időt, azonnal belecsaptál a lecsóba. Meglepően jól írsz, ezt az első mondat elolvasása után képes voltam megállapítani. Szépen kifejezted magad, kerek mondatokat alkottál, ügyelve, hogy ne ess túlzásba. A leírások mennyisége megfelelő volt, habár ez is emberfüggő. Főként érzelmeket kaptam, kevesebb táj- és karakter leírással. Természetes, nem kell muszáj az első fejezetben letudni minden szereplőt ,,Ennek kék a haja, annak fehér a szeme, ez megállt a növésben, az horkantva képes csak röhögni", bumm, kész egy fejezet. Hiányoltam a tájleírásokat. Itt jön képbe a második fejezet. Eleinte kellemes olvasásnak vége szakadt, hirtelen átváltottál a tőmondatok használatára. Lehet, csak engem bosszantanak ezek a szerencsétlen tőmondatok, jómagam inkább a túlzásba vitt pártján fogom. Például az aluljárót jobban körül írhattad volna, hogy hemzseg az emberektől, esetleg várakozik... Leírhatnál, mit csinálnak abban a pillanatban. Folyamatosan adagolod az információkat, viszont emellett ne tűnjenek el a párbeszédek és a leírások! Iszonyatosan hiányoltam a karakterek ismertetését. Hála az égnek, te nem intézted el a szereplők modulban, hanem a cselekmények közben szereztem tudomást a külsejükről. De kevés volt. Ryant az ellentettjének képzeltem, mint ahogy a képen láttam. Chase-t gyakorlatilag elképzelni se tudtam. Ne hagyatkozz a képekre, ismerted a te szemszögedből a szereplőket. 

Érdekesnek tűnik a történet, azonban az írásmódot nem értem, hogy változott meg. A helyesírásoddal semmi gond sincs, talán annyira hívnám fel a figyelmed, hogy ha számokat írsz, írd ki rendesen és az angol nevek helyes ragozása után nézz utána - nem Chase-vel, hanem Chase-szel -, a rövidítéseket se ajánlom. Merj írni kerek mondatokban, hozd ki magadból a mélyen rejtőző tudást! Írj hosszabb részeket, mert ezeket akár egybe is sűríthetted volna. Nem tudom, használod-e a wordöt, ha nem, ajánlom figyelmedbe. Írásközben számlálja a szavakat, mellette jelzi, hányadik oldaladat fogyasztod el. Ha elakadsz, akkor pihentesd, ne görcsölj rá, hallgass zenét közben, keress képeket, amikről eszedbe jut a történet, vagy készíts jegyzeteket, hogyha részletek jutnak eszedbe, jegyzed fel! Amennyiben egy szót nem szeretnél ismételni, vagy abban az adott pillanatban más nem jut eszedbe, keress szinonimát, így máris változatosabbá tetted. 

Vannak apró hibáid: a vesszők itt-ott vándorútra indultak, rossz helyen telepedtek le vagy elfelejtetted leütni a megfelelő billentyűt két szó közé. Ez bocsánatos bűn, hiszen kivel ne fordulna elő? A másik, amit fontosabbnak tartok, a gondolatok előtti gondolatjelek, macskakörmök. 

,,- Igen, még mindig kilenc van- állapította meg magában- Miért is lenne kevesebb?" 

Ez az idézet a második fejezetből származik, ezáltal akarok rámutatni a hibára. Az adott szereplő gondolata nem párbeszédként megy végbe. Feltéve, hogy két fél között menne végbe, megengedett, így teljes mértékben felesleges. Helyesen így nézne ki:

Igen, még mindig kilenc van, állapította meg magában, miért is lenne kevesebb?

Közbe ékelésekre mindenképp figyelj, mert úgy kezdj új mondatot nagybetűvel, ha az előzőt már lezártad.

Említésre méltó, hogy célszerű a Times New Roman betűtípus használata. Amellett, hogy tényleg szebben néz ki, alapjában kisebb, ezért elég a 12 méret is belőle. A bejegyzéseket állítsd sorkizárta, szintúgy írás közben. 

A fejezetekhez nem csatolsz képeket, pedig személy szerint kedvelem őket, és én is örömmel használok fel egy-egy odaillőt. A te esetedben egyáltalán nem hiányoltam a történet miatt.

A karakterekről összesen egy kép található, ami bőven elég. Madilyn erős, kemény, határozott, nem az a tipikus szőke csaj. Szinte majdnem minden nőnek, az ő életében is gyenge pontnak számított a szerelem. A régi sérelem miatt bosszúálló típusnak tűnik (az ötlet, amit Ryan vetett fel Madilynnel és Chase-szel kapcsolatban, jobban mondva a ,,megoldást" ötletes). Madilynt nem igazán sikerült megismerni, kicsit jobban bevezethetnéd az olvasót a hétköznapi életébe. A ködös múltja, a lassan felszakadozó sebek ellenére érdekesnek tűnik, bár közömbös vagyok iránta.

Chase-ről igazán nem tudok sokat írni. Titokzatosra sikeredett. Túl titokzatosra. Madilyn visszaemlékezésein, Ryannel való közös részen kívül szinte alig tudni valamicskét róla. Nem épp a pozitív  jelzőt aggatnám rá, lehet, tévedek. Távolságtartó, mogorva srácnak tűnik, és nagyon, de nagyon titokzatosnak.

Ryan. Imádom! Ryan egyértelműen mellékszereplő. Abba a fajta mellékszereplő kategóriába lehetne sorolni, aki miatt űr érezne az olvasó. Energikus, vidám, ugyanakkor határozott és elszánt, komoly. Fiatal kora ellenére üzletvezető, emellett kitartó barát. Ryan a híd kettejük között. Ő kapcsolja őket, és ő az a tipikus harmadik, aki nélkül nem működne a másik kettő barátsága. Nagyon megkedveltem, amiért nagyon megharagudtam, hogy csak az életkorának köszönhetően tudtam nagy nehezen következtetni a külsejére.

Befejezésképp azt tanácsálom, fogadj bétát, ha szeretnél. Mindenek előtt olvasd át a nyers változat után, érzed, hogy hiányzik valami, várj vagy írd bele, de semmiképp ne kapkodd el. Nem összecsapott munkát teszel, az írásmódod meglepően jő, szépen fogalmazol - sürgősen tüntesd el a tőmondatokat! -, mégis úgy érzem, mintha egy vázlatot kaptam volna. Valami hiányzott, túl rövidek a részek. Érdekesnek, ígéretesnek tűnik a történet, úgyhogy, tudom, mondani könnyű, egy cipőben járunk, szánj több időt egy részre. A történet a megfelelő tempóban halad, ezért inkább fókuszálj a karakterek jellemének írására!

 Ui.: Mielőtt reagálnál a kritikára, szeretném leszögezni, hogy ez az én személyes meglátásom, rád hagyom, mit teszel ezek után. Semmi ártó szándék sem volt bennem írás közben, csupán igyekeztem rávilágítani a dolgokra!