Kritika #141

Aloha! :)

#VanValakinekEgyFeleslegesVentilátora? #Elfogadnám

Megérkezett a második kritikám is, mely valamivel rövidebb, mint amiket általában írni szoktam, hiszen a rendelő blogján egyetlen rész van fent.

Kedves Cat L. Loud! Semmiképpen sem akartalak megbántani, ez a kritika csupán segítő szándékkal íródott, az őszinteség jegyében. Nem kell minden szavamat elfogadnod, én sem vagyok tévedhetetlen! Ha valamiben nem értesz egyet, nyugodtan jelezd akár hozzászólásba, akár e-mailbe. Ha valami nem világos, bővebb magyarázatra van szükséged valamivel kapcsolatban, esetleg bármiben is segítséget kérnél, nyugodtan írj!

A hátborzongató kritizátor:

Donna W. Taubert

Cat L. Loud - Emlékszem Sopronban

Link: XXX

#1. Első benyomás:

Megint egy magyar cím, aminek ezúttal is nagyon örülök, de nekem nem világos, hogy mit akartál leírni vele.

„Emlékszem Sopronban”

Nyelvtanilag akkor helyes, ha ezzel a címmel arra akarsz utalni, hogy Sopronban vagy, és emlékszel valamire, azonban gyanítom, hogy Te ezt úgy gondoltad, hogy emlékszel arra, ami egyszer Sopronban történt. Ebben az esetben pedig helytelenül írtad.

Megfelelő variációk:

„Emlékszem, Sopronban…”

„Emlékszem Sopronra”

„Soproni emlékek”

A kinézet már első ránézésre sem tetszett igazán, de nem olyan vészes a helyzet, hogy bárkit is elrettentsen; erről mindjárt írok bővebben is.

10/5
Ha nem kéne kritikát írnom, nem valószínű, hogy érdeklődnék a blogod iránt.

#2. Kinézet:

Fejléc: Ha jól látom, Brynn Hastings-től rendelted, aki többnyire szépen dolgozik, de meg kell, hogy mondjam: ez most nem jött össze. A textúrákat jól megválasztotta, a tengerparti tájkép és az idő múlását jelképező régies stílusú óra nagyon illik egy ilyen nyárias történethez. A szereplők is tetszenek, a lenge öltözetű hölgyemény és a két bőrdzsekis fiú a cigarettával szintén előrevetíti a blog hangulatát. Igen, most jogosan kérdeznéd: „akkor mégis mi a probléma?” Nos, a két srác túlságosan kiemelkedik az alapból, más, élénkebb színvilágot képviselnek, és elég gyatrán vannak kivágva (főleg a baloldali). Talán ez nem is lenne feltűnő, ha kicsit halványabbak lennének, azonban teljesen tönkreteszik a vintage stílusú összképet, és miattuk tűnik annyira üresnek a háttér is.

10/5

Design: Egyszerű, blogger alapsablon, amivel semmi probléma nincs, mert nincs túldíszítve, átlátható, könnyen kezelhető (én általában jobban szeretem az ilyet, mint a kódosakat). A háttér barnás színű, de szerintem egy kicsit sötétebb árnyalat jobban passzolna a fejléchez, szóval javaslom, hogy üsd be google-be a „vintage texture” kulcsszót, és ki fog dobni egy halom találatot, amik nagyon jók lehetnek arra, hogy a fejlécből áradó ürességet mérsékeljék valamelyest (ha találtál egy ilyen képet, állítsd be a blog hátterének). Egy enyhe, sötétbarna árnyalat lenne a legjobb választás.

10/6

Modulok, oldalak, rendszerezés: A menüt helyezd a fülszöveg fölé, és a fülszöveget is olyan szövegdobozba tedd, mint az információkat; sokkal esztétikusabb, átláthatóbb lesz, hidd el! A menüben végig kellett kattintgatnom az összes pontot, hogy megtaláljam a szereplőket. Tudom, hogy valami különlegeset akartál belevinni az oldalba, de én, mint külső szemlélődő, nem gondoltam volna, hogy a „Velük történt” menüpontban mutatod be a szereplőket. Egyértelműbb lenne, ha szimplán „Karakterek”-et írtál volna. Ezen kívül még két dolog van, ami nagyon zavar. Az egyik: mi az az üres hely, amit az „Információk” és a „Csevegő” között kihagytál? Azt távolítsd el, de gyorsan! A másik: miért? Miért nem azzal a betűtípussal írsz bejegyzést, amivel a modulokat pötyögted? A Calibri és az Arial felejtő, ilyenkor egy jó kis Times New Roman vagy Georgia a legmegfelelőbb; a talpas betűtípusokat könnyebben befogadja az emberi szem, és rendezettebbnek, igényesebbnek tűnik tőle a szöveg.

10/5

Összesen: 25/16

Láttam már rosszabbat is, de nem keltené fel az érdeklődésem annyira, hogy örömmel belevágjak az olvasásba.

#3. Alapötlet, helyesírás, központozás: 

Fülszöveg: "Mikor a 16 éves Battyányi Lia leutazik Sopronba a barátjához és annak haverjaihoz, hogy velük töltse a nyarat váratlan fordulatok történnek. Lia hamar rájön, hogy ez a nyár kalandosabb lesz mint a tavalyi volt. Hű barátot talál, Tivadar személyében. És rá kell jönnie a szerelem idővel elmúlik.. Hiába egy 16 éves élete tele van izgalmakkal. Vajon a Tivadarnak tartott lelkizések, mit váltanak ki a fiúból? Mi lesz ha Lia és a srác közelebb kerülnek? És mi van akkor ha nem csak ők ketten vannak a szálláson, hanem Lia még aktuális barátja is? Vajon a mi kis tini csemeténk miként szenbesíti Arnoldot, hogy rájött a fiú céljára? És mi ként éli meg ezt a szerelmi háromszög lefolyását a mit sem sejtő Levente? Mi lesz a sztori végén? Ki ki mellett áll, lesznek viták? És ha igen nagyon durvák? Emlékszem Sopronban.
Tarts velem és megtudod ;)"
Megszokott nyári történetnek ígérkezik, melyben van egy kis barátság, egy kis románc, és semmi egyedi, de annak, aki szereti a könnyed, egyszer olvasós sztorikat, valószínűleg felkeltené az érdeklődését... Igen, felkeltené, ha nem lenne dugig már a fülszöveg helyesírási hibákkal, és igényesebben fogalmaztad volna meg. Többnyire kihagytad a vesszőket, néha pedig rossz helyre biggyesztetted őket, de még ehhez is társul néhány idegtépő hiba.
Például:
"Szembesíti" helyett "szenbesíti"-t írtál.
A negyedik kérdésben a "miként" szócska helyett "mi ként" szerepel. (Nyelvtanilag a "mi ként" is helyes lehet, ha a "kén" alatt a periódusos rendszer tizenhatodik elemére gondoltál, de szerintem a kémia semmilyen formában nem illik a szövegkörnyezetbe.)
Remélem, ezek csak elírások, és nem gondoltad komolyan őket.
"A tarts velem, és megtudod" egy felesleges töltelékmondat. Az ilyeneken általában jókat szoktam nevetni. (Sosem gondoltam volna, hogy ha elolvasom a történetet, megtudom, hogy mi fog történni benne. Komolyan.) Ezt a mondatot teljes egészében húzd ki, és ne tegyél hangulatjelet a szövegbe, mert borzasztóan kiábrándító!
20/8

Helyesírás, központozás: A központozás teljesen rendben van, csupán csak abba tudnék belekötni - ha akarnék -, hogy a bekezdések hiányától kicsit nehézkes az olvasás, és sokkalta szimpatikusabb egy oldal, ha nem egy tömör, egybefüggő szöveget lát az ember, hanem egy szépen, igényesen tagoltat, de ez nem hiba. A helyesírással kicsikét több problémám volt, gyakorta kihagytad vagy rossz helyre biggyesztetted a vesszőket. Nem tudom, hogy mennyi idős vagy, de erről nyolcadik osztályban tanultál/fogsz tanulni, szóval javaslom, hogy csapj fel egy helyesírási kézikönyvet, esetleg fogadj fel egy bétát, aki segít az ilyesmiben. (Béta: „A béta az első olyan olvasó, aki tüzetesen megvizsgálja a művet, odafigyel nyelvtani, stilisztikai, logikai szempontokra, rámutat a hibákra, megfogalmazza a véleményét a karakterekről, a történetvezetésről, a történet hátteréről, felépítéséről.” - forrás: Irodalmi Boncasztal)

Mindezeken kívül jó pár elgépelés és nyelvhelyességi hiba is fűszerezi az irományodat.

Néhány apró-cseprő példa:

„(…) egy kis éléskamra, vagy tároló helység felé vette az irányt.” - A „helység” falura vagy városra utal, a szobákat, termeket a „helyiség” szócskával kell leírni.

„Egyik pillanatról, a másikra megtudni, hogy a barátod, akibe alig 3 hónapja bele vagy zúgva nem is szeret.” - A hármat betűvel írd ki, elvégre nem tanulmányt készítesz, nem adatokat egyeztetsz, hanem blogregényt írsz. Dátumokat, évszámokat szokás csak számmal kiírni egy ilyen történetben. (És azt már meg sem említem, hogy ebben a nyúlfarknyi mondatban is van egy vesszőhiány.)

„(…) majd alkudozok a te szalonnádért.” - Nem alkudozok, hanem alkudozom. Ez egy újabb nyelvhelyességi hiba, méghozzá az ikes igék helytelen ragozása.
A másik, ami nagyon kiakasztott, az az volt, hogy a "tüzet" szót hosszú ű-vel írod. "Tűzet" Igen, ezt írtad "tüzet" helyett. *Képzelj ide egy döbbent hangulatjelet!*

15/6

Összesen: 35/14

Ha nem kértél volna kritikát, biztos, hogy az első fejezetet sem olvastam volna végig.

#4. Történet:

Szereplőink Sopronban nyaralnak (Köszönöm, hogy nem egy újabb klisés helyszínt választottál!), Arnold és Lia kapcsolata romokban hever, és ezt pontosan tudja a két fiatal jó barátja, Tivadar. Tivadar természetesen nagyon mérges Arnoldra, amiért a fiú becsapja Liát, ebből pedig nekem - mint egyszerű olvasónak - már itt világossá válik a történet kimenetele. Jól sejtem, hogy Tivadar beleszeret Liába? Jól sejtem, hogy egy újabb, klisés 'szerelmi háromszög, és barátságból szerelem' történetről van szó? Jól sejtem, hogy én ezt nem akarom olvasni? (Ha eme jóslataim alaptalanok, nyugodtan szólj, és én ünnepélyesen is elnézést kérek.)
Az első fejezetben drága szereplőink sütögetnek, piálnak, szórakoznak, mégis feszültség bújik meg a levegőben: ha jobban belegondolok, nem is annyira megbújik, mert Tivadar már a legelején közli Liával, hogy "Arnold téged nem szeret". De azért biztosan megérdemelsz egy pluszpontot, hogy a lány nem ugrott sírva a haverja nyakába, csak diszkréten, bár kissé fájó szívvel megköszönte az információt.
50/18

#5. Karakterek:

Mellékszereplők még nem jelentek meg a történetedben pár mondatnál tovább, ezért kizárólag a három legfőbb karaktert tudom értékelni; de mivel egy fejezetből nem sok derül ki, őket sem valami részletesen.

Lia: A lány, aki kétségbeesetten meg akarja menteni a kapcsolatát, enyhén csalódott, boldogtalan, és minden bizonnyal Tivadarnak fogja legtöbbször kiönteni a lelkét. Ebben az első fejezetben nem tudtam megismerni igazán; eddig egy szürke, teljesen átlagos karakter, akivel az olvasóközönségedből bárki képes azonosulni. #EgyesSzámúKlisékarakter 10/4

Tivadar: A fiú, aki nagyon jó barátja (volt?) Arnoldnak, és megkedveli Liát. Amolyan hősszerelmes alkat, akit felettébb aggaszt a legjobb haverja kapcsolatának megromlása. #KettesSzámúKlisékarakter 10/4

Arnold: A fiú, aki titokzatos, nagy valószínűséggel komoly problémái vannak, nem őszinte a barátnőjével, és minden bizonnyal ő fogja a legtöbb bonyodalmat okozni. Igen, elsőre nem tűnik valami megnyerőnek, de örülök, hogy neki legalább van valamiféle története és titkai, amitől életszerűnek tűnik. 10/8

Összesen: 30/16

#6. Fogalmazás:

A legfontosabb szempontot a végére hagytam. Ha ez jó lenne, talán a fantáziátlan alapötlet ellenére is élvezettel olvastam volna, és ha ebből a szempontból brillíroznál, talán egy feliratkozóval is gazdagodtál volna a személyemben, mert ha a szerző stílusa megnyerő, akkor az el tudja terelni a figyelmet a történet hibáiról (erre nagyon jó példa a méltán ismert Szent Johanna Gimi könyvsorozat).
Sajnálom, de ezúttal neked ez sem jött össze.
A párbeszédeid unalmasak, egyik szereplődnek sincs saját, egyedi hangja, a leírásaid pedig kimerülnek abban, hogy kétszáz szóban lekörmölöd, hogy bizonytalan a főszereplő, és fáj neki a barátja viselkedése.
Túl sok a tőmondat: alig találtam a szövegedben szép összetettet, pedig a gördülékenység elérése érdekében fontos, hogy mindkét típusból legyen benne. Egy könnyed, nyári történetben természetesen nem szükséges milliónyi költői képet belecsempészned, nem kell szemet gyönyörködtető, minden érzékszervet megszólító leírások és szóvirágok halmaza, de a túlzott egyszerűség sem nyerő. A megoldást arany középútnak hívják. Javaslom, hogy olvass sokkal többet, mint amennyit írsz (és különböző témákban), mert így lehet a legtöbbet fejlődni, így alakul ki szép lassan a saját, kiforrott stílusod.
Semmiképpen se keseredj el, mindenki így kezdi, nem vagy tehetségtelen (megjegyzés: nincs olyan, hogy tehetségtelen!), csak olvass, gyakorolj és olvass még többet! Ennyi a titok.

50/20

#7. Összesítés: 
A dizájn átlagos, a történet átlagos, a stílusod átlagos... 
...De senki sem Shakespeare-ként kezdi, és Te mindenképpen jó úton indultál el.
Kívánok neked további kellemes, örömteli munkát, és sok sikert az íráshoz!

Pontszám: 200/89

Ajánlom: Azoknak, akik... Öhm. Erről inkább ne beszéljünk.