Ah, a századik kritika... Végre volt időm elkészíteni egy újabb kritikát. Igyekszem a többivel is, szeretném minél hamarabb elkészíteni őket. További szép napot!:)
 |
| http://elveszetterzes.blogspot.hu/ Író: Tekla |
Kinézet: A címből azonnal eltüntetni az a pontot! A fejléc egyáltalán nem szép. A lány képe csúnyán van kivágva, az egyik válla félig eltűnt. A fiúk képe is eléggé csúnya, az a két kép alul teljesen felesleges. Niall képét pedig nem a legszélére raktam volna. Viszont a blog címének betűtípusa tetszik, csak más színt választottam volna. De nem húzom ezzel az időt, mivel nem te készítetted. A blogot szélesebbre állítanám, mert a fejléc jobb széle nem látszik. Tetszik ez a barnás-arany kombináció. A hátteret lecserélném, a betűtípust megváltoztatnám. Az olvasóim modult a legtetejére raknám, azt követné az idézet, majd a kattintások, a blogarchívum, elérhetőségeim, saját bloglista, végül az about me. A szereplők képét vágd egy méretűre, úgy sokkal szebb lesz. Még annyi, hogy rakj be egy chat-et.
Történet: Nem tudom eldönteni, hogy a prológus tetszett vagy sem. Találkoztam már hasonló történettel, igazából a prológus nem annyira fogott meg. Szerintem jobban tetted volna, ha összegyúrod a két részből álló prológust.
Ami számomra a legfurcsább, hogy a lány tizennyolc vagy tizenhét évesen férjhez ment, pontosabban majdnem férjhez ment. Igaz, a mai világban minden lehetséges, na de ilyen fiatalon férjhez menni? Előtte az egész élet. A másik, hogy még be sem fejezte az iskolát. Az első fejezet kissé zavaros volt számomra. Mikor az álomról mesélt a lány teljesen elvesztettem a fonalat. Azt elismerem, hogy jól leírtad mit érez, csak ne tőmondatokba. Tényleg van olyan, aki élvezi, ha vagdossa magát.
Eltértem a tárgytól: a második fejezetet én úgy kezdtem volna, mondjuk 'Zihálva ültem fel az ágyban...' vagy valami hasonló, mert nem egészen értettem mi történt. Őszintén, előre tudtam éreztem mi fog történni: Lisa és Niall "véletlenül" találkoznak kétszer is. És, hopp, máris egymásba szerettek! Micsoda véletlen! Olvastam már ehhez hasonló történetet.
Viszont nem fogalmazol rosszul. Mint minden író, te is nyugodtan bővítheted a szókincsedet, hiszen az senkinek sem árt. Ügyelj a helyesírásra, sorkizártra állítsd a bejegyzést, a részek hossza szerintem megfelelő. Figyelj erre is:
,,-Niall.-Fogtam meg a kezét,hogy lenyugodjon,és abba hagyja a beszédet.-Ahogy mondtam,számomra ez egy tökéletes volt.Ne aggódj.Ez volt életem legjobb randija!-Mosolyogtam rá,majd szorosan hozzá bújtam.Ő belepuszilt a hajamba,és simogatni kezdte azt."
,,-Niall. - Fogtam meg a kezét,hogy lenyugodjon,és abba hagyja a beszédet. - Ahogy mondtam, számomra ez egy tökéletes volt. Ne aggódj. Ez volt életem legjobb randija! - Mosolyogtam rá, majd szorosan hozzá bújtam. Ő belepuszilt a hajamba, és simogatni kezdte azt."
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése